Fin de año

El año se termina y yo estoy sentado frente a una computadora porque francamente no tengo nada más emocionante que hacer con mi vida. Tengo 20 años y estoy desempleado, ando deprimido y básicamente lo único que me mantiene es escribir a ratos, leer un libro, hacer ejercicio o cualquier forma que implique escapar de la maldita rutina. Pero mientras no me de un impulso de acabar con todo por mi esta bien, quizá solo sea una mala racha o no se que sea, tal vez es la cuarentena o francamente es que me gusta sentirme así, lastimado e inconsciente, por eso es que me drogo tanto y por esa misma razón es la que soy impulsivo y no puedo regular mis emociones como me gustaría... Que importa, me digo a veces, es cierto que la vida es dura y a veces golpea como una maldita perra a los 16 años que destruyo tu autoestima solo por querer sentirse superior o tu mismo por encerrarte en esa fea caverna a pesar de que ya pudiste apreciar tu libertad. Da miedo hacerse cargo de la propia mierda y por eso me evado, que se yo, después de todo solo soy un chico con muchos sueños, un corazón roto por todos esos desamores que me han dejado los años y en toda esa amargura, pensé, por mucho tiempo que, iba a encontrar algo de valor allí y, para ser honesto, creo que he perdido más cosas en la vida de las que he ganado y no se si me importe, pero una y otra vez viene a mi mente ese estúpido pensamiento de que nada de esta basura tiene sentido y que sería mejor estar muerto para variar. Luego hago ejercicio, paso el rato con amigos o algo me invento y se me pasa, pero tarde o temprano vuelve, como un veneno lento que se roba de mi todo placer. Siento que rey fui en vidas pasadas o quizá un príncipe, luego miro mi vida y pienso que es una locura. ¿Quién iba a pensar que esto sería tan difícil. De todos modos estoy solo, a pesar de los más cercanos. ¿Un escritor? Bahj, no soy eso, tampoco un arquitecto, no se quien soy, pero quiero descubrirlo, pero más pasan los años y me siento cada vez más fracasado, como si nada en mi estúpida vida pudiera salir bien, mientras que otras personas que parecen no esforzarse consiguen todo lo que les da la gana, mientras yo me tengo que conformar con el esta maldita soledad que me come vivo en las noches y me despierta a mitad de la noche como un dolor en el corazón. Un profundo sentimiento de insatisfacción y repugnancia por ese panorama mísero que se ha convertido mi paso por esta tierra. ¿Merezco algo mejor? Pienso que si y al mismo tiempo que no, es un debate extenso que ha transcurrido muchos años. Y hoy debo decir que la conclusión es que sí, si merezco todas las cosas buenas de la vida. He trabajado arduamente por encontrar un lugar en este mundo y no me pienso rendir a pesar de que a veces me abrume la realidad que es tan cruda y me hace sentir como un desesperado más. pero la verda es que no es así... soy un soñador y no pienso parar de soñar solo porque las condiciones del terreno de la vida no son propicios para que me desarrolle o disfrute tanto como me gustaría. Ya llevo mucho tiempo auto compadeciéndome de mi mismo y no es justo para nada. Estoy a 4 meses de cumplir 21 años y no pienso entregarle el poder de mi vida a factores externos. Estoy listo para una ronda más de esta aventura llamada vida y quiero que sea realmente gratificante mi experiencia este año 2021 que se avecina. Esto no quiere decir que deba trazar un régimen estricto conmigo mismo que me tenga prisionero de mi propio invento, no, nada de eso, quiero delimitar esa lista de metas a cosas sencillas que quiero hacer en este año en concreto. A partir de hoy, jueves 31 de diciembre de 2020, tomo la decisión consiente y responsable de dejar de consumir sustancias psicoactivas en cualquier forma, también a dejar la gratificación que me aporta el porno con el propósito de superarme como caballero y alcanzar una realización profunda en lo que se refiere a mi hombría y masculinidad. Para ser un tipo más atractivo me comprometo a ser perseverante en estos objetivos y incluir mi gran deseo de convertirme en un exitoso arquitecto que contribuya al progreso humano.