Fin de año

El año se termina y yo estoy sentado frente a una computadora porque francamente no tengo nada más emocionante que hacer con mi vida. Tengo 20 años y estoy desempleado, ando deprimido y básicamente lo único que me mantiene es escribir a ratos, leer un libro, hacer ejercicio o cualquier forma que implique escapar de la maldita rutina. Pero mientras no me de un impulso de acabar con todo por mi esta bien, quizá solo sea una mala racha o no se que sea, tal vez es la cuarentena o francamente es que me gusta sentirme así, lastimado e inconsciente, por eso es que me drogo tanto y por esa misma razón es la que soy impulsivo y no puedo regular mis emociones como me gustaría... Que importa, me digo a veces, es cierto que la vida es dura y a veces golpea como una maldita perra a los 16 años que destruyo tu autoestima solo por querer sentirse superior o tu mismo por encerrarte en esa fea caverna a pesar de que ya pudiste apreciar tu libertad. Da miedo hacerse cargo de la propia mierda y por eso me evado, que se yo, después de todo solo soy un chico con muchos sueños, un corazón roto por todos esos desamores que me han dejado los años y en toda esa amargura, pensé, por mucho tiempo que, iba a encontrar algo de valor allí y, para ser honesto, creo que he perdido más cosas en la vida de las que he ganado y no se si me importe, pero una y otra vez viene a mi mente ese estúpido pensamiento de que nada de esta basura tiene sentido y que sería mejor estar muerto para variar. Luego hago ejercicio, paso el rato con amigos o algo me invento y se me pasa, pero tarde o temprano vuelve, como un veneno lento que se roba de mi todo placer. Siento que rey fui en vidas pasadas o quizá un príncipe, luego miro mi vida y pienso que es una locura. ¿Quién iba a pensar que esto sería tan difícil. De todos modos estoy solo, a pesar de los más cercanos. ¿Un escritor? Bahj, no soy eso, tampoco un arquitecto, no se quien soy, pero quiero descubrirlo, pero más pasan los años y me siento cada vez más fracasado, como si nada en mi estúpida vida pudiera salir bien, mientras que otras personas que parecen no esforzarse consiguen todo lo que les da la gana, mientras yo me tengo que conformar con el esta maldita soledad que me come vivo en las noches y me despierta a mitad de la noche como un dolor en el corazón. Un profundo sentimiento de insatisfacción y repugnancia por ese panorama mísero que se ha convertido mi paso por esta tierra. ¿Merezco algo mejor? Pienso que si y al mismo tiempo que no, es un debate extenso que ha transcurrido muchos años. Y hoy debo decir que la conclusión es que sí, si merezco todas las cosas buenas de la vida. He trabajado arduamente por encontrar un lugar en este mundo y no me pienso rendir a pesar de que a veces me abrume la realidad que es tan cruda y me hace sentir como un desesperado más. pero la verda es que no es así... soy un soñador y no pienso parar de soñar solo porque las condiciones del terreno de la vida no son propicios para que me desarrolle o disfrute tanto como me gustaría. Ya llevo mucho tiempo auto compadeciéndome de mi mismo y no es justo para nada. Estoy a 4 meses de cumplir 21 años y no pienso entregarle el poder de mi vida a factores externos. Estoy listo para una ronda más de esta aventura llamada vida y quiero que sea realmente gratificante mi experiencia este año 2021 que se avecina. Esto no quiere decir que deba trazar un régimen estricto conmigo mismo que me tenga prisionero de mi propio invento, no, nada de eso, quiero delimitar esa lista de metas a cosas sencillas que quiero hacer en este año en concreto. A partir de hoy, jueves 31 de diciembre de 2020, tomo la decisión consiente y responsable de dejar de consumir sustancias psicoactivas en cualquier forma, también a dejar la gratificación que me aporta el porno con el propósito de superarme como caballero y alcanzar una realización profunda en lo que se refiere a mi hombría y masculinidad. Para ser un tipo más atractivo me comprometo a ser perseverante en estos objetivos y incluir mi gran deseo de convertirme en un exitoso arquitecto que contribuya al progreso humano. 

En este día me siento especialmente atraído por la escritura sea cual sea el medio en el que manifiesto mi expresión, me relajo hasta el punto de poder apreciar la plenitud que aporta el hecho de poder manifestar de a poco los sentimientos y expresiones internas que me hacen actuar de x o y forma en un determinado contexto. En otras palabras lo que creo y pienso me hace actuar en consecuencia. Pero, en esta ocasión no me quiero aventurar a ese tipo de cuestiones, quiero tomar este apartado para escribir una especie de diario personal ya que este blogg me brinda cierto anonimato del público, porque paso casi completamente desapercibido el enlace y eso lo hace bastante conveniente para mi objetivo. En primer lugar, quiero empezar a hablar de mi día, ayer en el trabajo y parte de las ideas que plasmo en este pedazo de "papel" virtual.

Ayer fue un día curioso, dedique la mayor parte de las horas de la mañana a escuchar audio sobre una filosofía de vida a la que me quiero acoplar, el netkaizen. En esta ocasión, escuchaba un audiolibro sobre los 10 mandamientos que todo hombre alfa debe tener para poder disfrutar de una buena relación con las mujeres y con el mundo que lo rodea. Para ello, se requiere algunos conceptos clave y ciertas practicas a seguir para alcanzar este ideal. El primero de estos 10 mandamientos es: Disfruta el momento, básicamente, consiste en eso, pero no solo eso, dentro de simismo, engloba algunas claves importantes a la hora de aplicarlo a la vida cotidiana. Tienes que controlar tu estado y existir en el momento presente, ¿cómo lo haces? ¿cómo puedes controlar tu estado y cómo puedes existir más plenamente en el momento presente? La respuesta para estas preguntas la podemos encontrar en ciertos pilares que son: 1) tu dialogo interno y representaciones mentales, tu sistema de creencias valores y actitudes y tu fisiología. 2) Centrar tu atención en el momento y lugar presente, abrir los poros de la percepción para poder residir plenamente en el presente inmediato.

Quiero contar una experiencia curiosa que viví ayer. A veces suelo extenderme más de lo que debería para explicar lo que siento, así que, espero disculpen ese detalle de mi, mi intensión no es aburrir en lo absoluto, si lo hago, habré fallado como escritor. Pero, al igual que todo trabajo o actividad requiere su tiempo, la escritura es un trabajo de tiempo y de dedicación. Uno no se hace escritor de la noche a la mañana, tal vez no lo llegue a ser jamás, pero eso no es un freno para mi. Si soy buen o mal escritor, no esta en mi, dependo de los demás y de su opinión. Así que no es cuestión seguir hablando sobre aquello.

Enventiv

Bajo las circunstancias, bajo el peso, la indefinida esencia que trae consigo el pensamiento, la carga que resulta a la hora de exprimir nuestra existencia, hasta el punto de fundirse de tal modo con el entorno, con la vida y las letras. Reflexionando esta tarde respecto a estas cuestiones, un poco difusas, me encuentro muy confundido, queriendo apagar por un momento mi consciencia para poder contemplar mi objetivo de finitud, momento a momento, paso a paso, segundo a segundo, me estorba, sobre manera, me tortura, irrumpe en mi fuero interno, en mi incorporeidad que, habita en mi pensar. Tal vez no sea fácil de comprender, porque es complejo y subjetivo a la hora de manifestar cada una de las vivencias residentes en el andar. ¿Vale la pena cuestionar?, si la iglesia me propone una opción de felicidad, el pensar una plenitud incompleta, pensar se convierte en una tortura y, una parte de mi se deja llevar por ese deseo de retorno a la ignorante felicidad. Cómo desearía dejar de pensar, matar la parte de mi que no se detiene jamás a ser, ¿vivir también es pensar?, la razón inhibe la pasión, pero la hace proclive al vicio, al sinsabor, a lo finito. Es insoportable, basto y pesado. El contraste, es lo leve, lo sencillo, lo inalcanzable, la intemporalidad imaginada e irrealizable. Perdura en mi pensar la falsa idea de libertad, pero en realidad no la alcanzo porque existe una extenuante condena eterna que es la idea de vida y de muerte, de belleza y fealdad, mortalidad e inmortalidad, moralidad e inmoralidad. ¿Pasión o razón? ¿Cuál es mejor?, si el pensar me ha hecho tropezar y la estupidez triunfar, maldita cabeza mía que se empecina en el fracaso, me devuelve al pasado y me retiene en un futuro incierto y desfigurado, incompleto y pesado. Quiero ser leve como pluma al viento, pero mi destino así sería incierto como el caudal de un río turbulento, como el paso de un oscuro pensamiento, o como el duro recuerdo del sufrimiento. ¿Qué importa ahora eso?, si el pasado ya está escrito, lo que sigue es lo que más tortura al pensamiento, el querer predecir miles de padecimientos es lo que no permite el pleno florecimiento del alma en cada momento. Siento que muero lentamente y que aquello que se viene, inevitable, me lastima hasta el punto de no querer seguir viviendo, pero por otro lado, existe, otra parte de mi que desea seguir viviendo, esa parte que quiere el placer terreno y lo busca incluso en medios que transporta inevitablemente al futuro padecimiento del mismo cuerpo, pero ¿será le mente o el cuerpo que desea ese momento?, el cuerpo lo evita a la vez que lo persigue, el alma se niega al cuerpo y se inhibe hasta la locura. Esa inhibición, es la que hace sufrir al cuerpo y, el descontento plasmado por el cuerpo, ataca y lastima a el alma, dualidad que se perpetua en cada momento y que trastorna la esencia del momento y del individuo, la que nos hace vulnerables, frágiles e insignificantes como una pluma llevada por el viento. Al mismo tiempo, una intensa presión nace de adentro, aprisiona el sueño.  

En un principio, inicie este blog sin ningun sentido, pero dado que nadie ha leído ninguna de las entradas anteriores, puedo tener la tranquilidad de poder escribir a mi antojo lo que desee con casi absoluta libertad ni reparo con respecto a las cuestiones que me parecen más pertinentes. En otras palabras, puedo decir que este blogg desde ahora lo voy a destinar para manifestar mis sentimientos y emociones más profundas y sencillas a su vez. Por lo que si alguien en algún futuro se tope con este enlace probablemente conozca algunas cosas que no deseo que se sepan sobre mi, y no porque oculte un secreto profundo ni nada por el estilo, lo menciono solo porque creo que toda persona tiene una intimidad y algunos son más susceptibles que otros a la hora de dejar al descubierto cosas personales. Por mi parte, este hecho no me resulta en lo más mínimo importante, por el contrario, me parece muy divertido manifestar las cosas que pienso y siento. Así puedo encontrar un aliciente al estrés que se acumula dentro de mi a causa de tanto pensar. Cuando lo hago me libero, suelto esa pesada carga en la que a veces se convierten mis pensamientos. Pienso más de lo que actúo, por lo tanto, no me queda más que escribir para que las palabras salgan de mi y no me torturen ni me causen dolores de cabeza.

Nada más porque si 

El día de mi vida en el que tome la determinación de encaminarme a ese camino de mejora constante fue aquel en el que abrí mi vida a un nuevo universo  de posibilidades. Hasta ese momento mis días se habían convertido en una completa mierda. Mi novia había roto conmigo, mi reputación estaba por el piso y mis días se habían tornado de unos matices grisáceos, oscuros y lúgubres. Mis padres, estaban llenos de problemas económicos y maritales, mis hermanos por su parte no es como si por alguna razón en particular mostraran especial atención a los problemas e inquietudes del otro, todos, incluido yo andábamos en una capsula en la que subsistían los propios conflicto y discusiones internos por los cuales todo era muy hostil entre nosotros y en nuestro mundo familiar general. Por ese y otros muchos motivos fue que viví en una profunda depresión por el lapso de 4 años. Años en los cuales, aprendí muchas cosas, años duros y de mucho dificultad conmigo mismo y con mi entorno social. Pero, eso no trazo el rumbo de mi vida. Había llegado a un punto en el que más allá de todo ese dolor y sufrimiento, existía un profundo odio hacía mi situación. Ese odio infundo en mi una inquietud, esa inquietud era un intenso deseo de mover el culo y olvidar de una vez por todas aquella mierda en la que me había encontrado por tantos años. Así que, decidí explotar mis propios méritos, buscar una fuente inescrutable de felicidad y emoción. Ya había estado por mucho tiempo sumido en aquello y la idea de seguir así no me parecía para nada atractiva. Me daba asco solo pensar en aquello. Sin embargo, mi transición no fue tan sencilla como yo pensaba que sería, tuve que llorar, desligarme de ese viejo yo obsoleto, debía encontrar un nuevo modelo a seguir, una nueva ruta por la cual orientar mis días y el resto de mi vida tal vez. No esperaba algo inmediato, ni mucho menos que fuera ese el determinante definitivo en mi vida. Evidentemente no, pero por lo menos ya había avanzado algunos peldaños en la escalinata, estaba cada vez más cerca de ese propósito. Así que sin nada más que mi decisión comencé a emprender mi camino. Por fin, por primera vez en toda mi vida sentía que estaba dándole un rumbo a mi persona y a mi ser. Pero, pero... Me odie, odie parte de ese nuevo yo, era demasiado para mi viejo yo. Estaba tan confundido, jajaja, que idiota fui, no era capaz de imaginar la magnitud de cosas posibles que se encontraban frente a mi y que por tantos años ignore completamente por miedo a quien sabe que... Que loco es tener que vivir así, es como estar encerrado en una propia prisión mental, en la que tu eres el preso y el carcelero al mismo tiempo y no eres capaz de darte cuenta, hasta que un día decides te cansas de la mierda, del sufrimiento, de la depresión, de la rabia que contienes. Te libreas y eres feliz, pero no todo es tan color de rosas, no todo es tan sencillo como lo esperas, es divertido tal vez. Pero, el daño que le puedes causar a los otros en el proceso de construcción personal en algunos momentos te lleva a reconsiderar algunas cosas del modo en el que reorientas todo lo que haces. a medida que ha ido pasando el tiempo, he llegado a una conclusión y el esa conclusión la que ha orientado gran parte de mis decisiones cotidianas. En conclusión, no puedo afirmar que sea la mejor persona del mundo porque sería estúpido y arrogante de mi parte, sería lo más infantil que podría salir de mi. Así que no lo se, en esta vida hay una enorme y casi infinita raíz de corrientes que constituyen la vida, y en mi vida algo que me parece fundamental ahora, es nunca olvidar la experiencia cotidiana, vivir, experimentar y aprender cada día es lo que, considero que hace la vida un camino tan divertido y placentero de vivir y ahora que he llegado a estas conclusiones, miró mi pasado y no puedo evitar sentirme complacido, porque en medio de la mierda fue que logre asomar la cabeza a un nuevo universo de posibilidades. Dicen que en la mente reside el mundo y que es así en ambos sentidos, yo creo que es el mundo el que se crea a partir de los pensamientos y las ideas sobre el mundo. Si lo creo en mi cabeza, puede ser así en la realidad.

Una Noche y Nada Más 

Todo paso tan rápido...

Fue como realizar un sueño de niño. Estaba ella en mi pecho, recostada con sus manos, sujetas suavemente junto a las mías. Su respiración era suave, constante, y su sensual figura se contorneaba a la perfección con la mía. Sus labios eran gruesos, carnosos, como frutos silvestres. Sus pezones, eran como saborear moras recién cortadas. 

Era de noche, habíamos ido a bailar un rato a uno de los bares cercanos, para festejar un reencuentro de quién sabe cuantos años. La noche se había tornado de un rosa intenso, con matices rojizos que solo me sugerían una cosa. El sexo se sentía en el aire, en cada palabra y en cada gesto, mientras que un aire del pasado, de recuerdo, completaba la escena. Decidí arriesgarme, seguir mis instintos y olvidarme por un momento de mis pensamientos y recuerdos. Nada importaba además del ahora. Eramos solo los dos, ella y yo, y nuestros cuerpo. Mi hermano y su novia nos habían acompañado por un rato, luego, se marcharon. Después, el idilio termino y la realidad no siempre es tan dulce, lo  efímero es lo que prevalece, momentos dulces y momentos amargos son los que definen el instante de nuestras vidas, y, es esa finitud... Mi vida.